vadickgorb

Собственно, окончание произведения. Обязательно прочитать
На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов.
«Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная шершавая задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице.
«Бля, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись…
Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонных изделий русского народного промысла.
. Посреди этого паноптикума стоял ахуевший песдоглазый, над которым как мавзолей над Ильичом возвышался Кососрак.
«Я. СЦУКО. ТЕБЕ. СКАЗАЛ. РУССКИМНАХ. ЯЗЫКОМ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - в голосе Мишани звучала смерть песдоглазого. Тот попятилсо. Под ногами зарустели матрешки.
«Стоять, сцуко!!!», - заорал Кососрак, - «щас, щас, я все соберу, Аэлиточко, а этот Кимирсен за все заплатит нах», - залебезил Кососрак нагибаясь за матрешкаме. Вследствие нагибания центр тяжести Мишани резко сменился, отчего ему пришлось переступить, что привело к тому, что под конечностью 45-го размера с жалобным хрустом умерло долларов на 40 изделий народных промыслов.
Кососрак застыл в странной неустойчивой позе, поэтому когда предмет его вожделений визгливо заорал «Шож ты скотина делаешь!!!», - Мишаня от неожиданности ипанулся на обширную жеппу, туго обтянутую дермантиновыми штанаме, что привело к смерти матрешек еще долларов на 60.
Матерое бабище, носящее имя объекта юношеских вожделений романтичных совеццких дрочеров, а также особо грамотных строителей БАМа, грозно надвигалась на Мишаню. Кососрак судорожно зашарил вокруг себя рукаме в поисках чего-нибудь, чем можно было защитиццо от пергидрольной Немезиды. Под руку ему попалась верхняя часть матрешки-Горбачева объемом эдак грамм на 800.
Кососрак, недолго думая, наплескал в Горбачева винища из только початой бутылки и, с видом Ромео, отдающего Джульетте на поругание собственные сердце и печень, протянул емкость возлюбленной: «Вот, кисонько, выпей пока, я щас во всем разберусь», - отсрочив таким образом приведение приговора в исполнение, Кососрак попытался встать, но массивная жеппа опять перевесила и погребла под собой очередную порцию символов русской народной культуры. Увидев такие дела, кососракское кисонько не спеша заипенило щедрый дар, после чего резким движением раскололо тару о ебальнег ухажера.
- Ах ты сцуко!!! – заорал обиженный в самых лучших чувствах Кососрак и резво вскочил на задние конечности. Аэлито сразу растеряла процентов восемьдесят своего боевого задора, ибо что ни говори, а обозленный пьяный Кососрак – зрелище весьма внушительное и грозное. Песдоглазый, из-за которого, собственно и заварилась вся бодяга, и вследствие скудного ума по-прежнему ошивающийся поблизости, сунулся на помощь даме, лопоча что-то на своем птичьем наречии.
- Бля, сколько ж раз можно повторять: убери мордожеппу!!! – с этими словами Кососрак схватил песдоглазого пятерней за ипальнег и не так чтобы сильно, можно даже сказать весьма ласково, ипанул о ближайший фонарный столб. Песдоглазый почему-то закатил глаза и ипанулсо наземь. С легким хрустом под песдоглазым погибла очередная порция матрешег.
- Убили!!! Интуриста убили!!! – завопила пергидрольная Аэлита. – Милицыя!!! Милицыя!!!
- Мишаня, рвем когти, а то щас рычаги перестройки набегут, а у нас и так у каждого по условной имееццо, - Патлатый быстрее меня отошел от радостного созерцания вышеописанной клоунады и проявил несвойственное ему благоразумие.
Кососрак и сам понимал, что пора валить. Дав напоследок легкий подзатыльнег своей несостоявшейся партнерше по матрешечному бизнесу, он со словами:
- Аэлита… Манда ты с ушаме, а не Аэлита..
развернулсо и резво попесдовал за мной и Патлатым.
На Арбате больше ничего не светило после устроенного кипеша, да и алкоголь после кососраковских злоупотреблений подходил к концу, поэтому было решено двигать в родное Щукино, которое встретило нас универсамом, в котором происходило редкое и радостное явление – отоваривали талоны на водку. У нас таких талонов не было – хули, две бутылки на месяц, да и те нам, как несовершеннолетним, по закону не полагались.
Талонов у нас не было, однако куража имелось в избытке. Кососрак, подойдя к волнующейся очереди (а ну как не хватит вожделенного алкоголя, седьмое ноября ведь на носу), громко высморкалсо и ни к кому конкретно не обращаясь, громко поинтересовалсо:
- А вот кому без очереди взять???
Половина народа сразу завозмущалась, однако граждане, стоящие ближе к хвосту очереди, отреагировали вполне адекватно – т.е. сразу живо откликнулись на кососрачий призыв. Понимая, что даром в этом мире бывают только песдюли, многоопытные обыватели сразу интересовались «скока».
От денег Кососрак оскорблено отказалсо – хуяссе, он ведь не спекулянт, а хочет помочь людям от чистого сердца за небольшую благодарность, которую Миша представлял как треть бутылки с каждого обслуженного клиента. Навар предполагалось сливать в опустошенные винные емкости. Рассчитав требуемое количество жидкого топлива, Миша собрал талоны человек с десяти обывателей и, строго нахмурив брови, заорал:
- Инспекцыя, инспекцыя… Обехеэсэс нах!!! Спецоперацыя!!!! Разойдись нах!!! Куда прешь, недоношенный – не видишь, обехеэсэс приехало!!! Щас злоупотребления раскулачивать будем… Женсчено, вам, сцуко, что, так водки хочеццо, что вперед инспекцыи лезете??? Не нравиццо – пешытте в жалобную книгу – вон она висит, там еще на первой странице хуй нарисован, помниццо… Так, кто нарисовал хуй в жалобной книге??? Ты? Нет?? Ну и пошел нах оццуда!!! Ты??? По глазам вижу, что ты – нука документике… Куда, сцуко??? Граждане, держите нарушителя – он хуй в официальном документе нарисовал…- шугая таким образом обывателей, наглый Кососрак миновал очередь и выложил перед охуевшей продавщицей нехуйовую пачку талонов:
- Чего смотришь, грымза??? Отоваривай давай – не видишь, обехеэсэс!!!
Надо сказать, что в те веселые годы обыватель был не тот, что нынче – всякие МММ, дефолты, ваучеры и прочие лохотроны еще только предстояли, поэтому граждане были склонны доверять властям безоговорочно, чем и пользовались всякие бессовестные проходимцы типа Кососрака.
Произведя расчет с клиентами и, получив таким образом полтора литра «пшена», мы вышли из гастронома – сверкающего острова тепла и света в промозглые октябрьские сумерки… Дальнейшее вспоминаеццо кусочкаме:
…. Вот Патлатый пытаеццо, стоя спиной к нам и лицом к стене проблеваццо… Подходит какой-то нетрезвый пролетарий: «Парни, ваша дама – вон та длинноволосая блондинка в пальтишке с рюкзачком, которой плохо???». «Нет, не наша – это местная блядь, за стакан в рот берет, так что подходи, смело хватай за жеппу и тащи в подъезд»…
Пролетарий пытаеццо последовать нашему совету – хватает юного викинга за задницу и говорит что-то типа «Ну, что, красавица, идем ко мне – у меня дома видео-аудио, я тебе налью»… Патлатый не спеша оборачиваеццо… Пролетарий видит пронзительный синий взгляд, многократно сломанный нос и паскудную улыбку, демонстрирующую отсутствие передних зубов, понимает, что что-то пошло не так, но среагировать не успевает и на автомате произносит заготовленную фразу: «какая у тебя попка мускулистая, люблю такие»,…. Минут через пять с трудом оттаскиваем Патлатого от неподвижного тела…
….Вот мы зачем-то ломимсо в кинотеатр «Юность». Там премьера фильма «Небеса обетованные», поэтому на входе ажиотаж. Мы с Патлатым каким-то образом прошли билетный контроль, хотя билетов сто пудов не покупали. Сзади слышиццо возмущенный голос Кососрака: «Убери мордожеппу!!! Не видишь, сцуко, у меня проездной!!!»…
…Вот я сижу на Кососраковской кухне и говорю по телефону с пелоткой Машей – хозяйкой хомячка, которому накануне был выстрижен ирокез: «Эль, там Мишин труп на лестничной клетке», - верещит пелотко, «он уже посинел весь!!!»… Выходим на лестничную клетку. Действительно, нечто, похожее на труп Кососрака. Подходим ближе. На тычки и вопросы тело не реагирует.
«Ну что, - говорит Патлатый, - пошли допьем че есть за упокой души – песдатый чувак был… Потом будем в мусарню звонить… Кстати, не помнишь, кто ево мочканул – ты, или я???»… «Нипомню», - говорю. «Значит, не мы»,- делает законный вывод Патлатый.
…Вот мы с Патлатым скорбно стоим над телом… Лицо тела имеет зеленовато-фиолетовый оттенок… Тело не дышит… Патлатый безуспешно пробует нащупать пульс (он месяца два работал ночным сторожем в морге, так что в трупах разбираеццо шопесдетс)… «Окоченел уже», - констатирует он. «Ну что, скажи тост что ли…»
- Мишаня, ты всегда был хорошим другом и настоящим собутыльнегом, - начинаю я…
- Ты жил быстро и умер молодым, - продолжает Патлатый, которого пробило на рок-н-ролльный пафос…
- Мы пьем с тобой последний раз… Но мы никогда тебя не забудем…
- Миша, эти последние двести грамм мы выпьем… - продолжает Патлатый
- Убери мордожеппу!!! – неожиданно говорит труп Кососрака, - хуй ты выпьешь без меня, - резко приняв вертикальное положение труп отнимает у Патлатого поминальные 100, залпом их употребляет, после чего в течение нескольких секунд шатаеццо, падает на карачки и ползет в сторону своей квартиры….
************
- ААААААААААААААА!!!! – орал зеленокожий песдоглазый гуманоид с выпученными глазаме, тыкая в меня кривым пальцем – АААААААААААААА!!!!!!!!
Гуманоид имел длинные светлые волосы и обширную жеппу, обтянутую дермантиновыме штанаме….
«Батька Махноооо
смотрит в акнооооо» - выводил фальцетаме на заднем плане хор юных педерастов на мотив «Санта Лючия»…
- АААААААААА!!!! – продолжал наезжать зеленокожий… На меня накатило ощущение, что еще минута – и мне песдетс…
- Убери мордожеппу!!!! – неожиданно сказал чей-то голос, перекрыв и завывания гуманоида, и хор мальчегов-зайчегов…
- ААааааааа??? – как-то неуверенно попытался продолжить гуманоид…
- Я. СЦУКО. КОМУНАХ. СКАЗАЛ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!!!
Зеленокожий урод рассыпалсо на маленькие фиолетовые треугольничке, а хор превратилсо в стайку бля-диезов….
Я открыл глаза. До боли знакомое помещение. Квартира Кососрака. Хозяин лежал на полу, а его пузо штурмовал ангорский в прошлом хомяк, имевший странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент» вызывала определенные сомнения о том, что данное жывотное упоминаеццо в каких либо справочниках по экзотической фауне.
- Убери мордожеппу!!! – повторил Кососрак, пытаясь смахнуть мутанта с пуза….
Начиналсо новый день….
******************
Учитывая особенности креативов про начало 90-х, которые время от времени появляюццо на ЯПе, так и хочеццо закончить сие произведение примерно так:
….Всех героев произведения постигла трагическая шопесдетс судьба – Патлатого через месяц после описываемых событий кроваво убиле из крупнокалиберного пулемета МГ-41 на разборках по поводу зон влияния на Щукинском рынке…
...Миша Кососрак на поминках Патлатого передознулсо насмерть кокаином….
Однако наиболее трагично судьба сложилась у аффтора произведения – защищая демократию в маленькой, но гордой южной стране (говорят, что это был Берег Бобровой Кости) и будучи контужен снарядом калибра 181 мм в голову, он попал в плен, где, проявив чудеса стойкости и героизма, но не выдав Военной Тайны, был казнен апологетами-ренегатами буржуинской диктатуры…
Лучше всего об этом рассказала простая русская школьница Маша Зейсман в своем сочинении-оде «На смерть героя»:
А потом его пытали:
Чтоб секретаме разжиццо
Слушать «Стрелки» заставляли
Не давая похмелиццо
Но глумилсо над врагаме
И куражилсо эльДанго:
«Хуй вам бля, а не секреты!!!»
Знайте, сцуки, русских панков!!!
Похоронили героя на песдатом жывописном холме – ну, памятнег там мраморный, ограду, цветочке – короче, все как положено… У памятнега приносят клятву пионеры, туда приезжают молодожены, шоб пообещать друг другу, что все будет песдато до гробовой доски….
Едут танки – салют эльДанге!!!
Хуячит трактор – привет тебе, аффтор!!!
Идут потомке – привет падонку!!!
Бухают панки – риспект эльДанге!!!
*************
Аднако, не так все было, мои маленькие любители гламурных соплей и розовой фантастики!!!! «Савсэм нэ так, таварищ Жюкофф!», - как говорил кумир моих отроческих лет.
Во-первых, чтоб передознуть Кососрака кокаином, думаю, вряд ли хватило бы совокупной годовой продукцыи всех колумбийских наркокартелей – кокаин, он же на мозге действует, так что Мишане передоз не грозит….
Во-вторых, аффтор до сих пор жифф, злоупотребляет радостяме жизни и периодически постит креосы на ЯП….
Что же касаеццо Патлатого… С Патлатым, действительно, нехорошо получилось…
Его попытки закосить от армии кончились позорным провалом. Попав в вооруженные силы, Патлатый понял, что Распорядок Дня, а также Устав гарнизонной и караульной службы – именно то, чего не хватало его мятежной душе… Оставшись на сверхсрочку, он через год получил почетное звание «ефрейтор», а в этом году стал уже Старшим Прапорщиком… Служит он в Мухосранской области, обзавелсо женой, дитем, а также списанным «козлом»… Большую часть года он пьянствует, как и положено нормальному куску, однако в сезон цветения мака (с июля по октябрь) резко завязывает с синькой… В этот период он обычно получает очередные звания и в очередной раз налаживает семейную жизнь, а также бывает посещаем мной и Кососраком, ибо уж очень хорош мак в Мухосранской области.

Кондиционеры различных марок: кондиционеры.